Вовочка заглядывает к родокам в спальню, а они там е***ся и вовочка говарит: "И эти люди мне еще в носу запрещают кавырятса."
Стоит училка с вовочкой в лифте и учительница говорит хочешь прикол?
Вовачка: Да
Училка снимает себя всё кроме ливчика и трусов и говорит намёк понил?
Вовачка: нет
Училка снимает себя всю одежду(стоит голоя) и говорит намёк понил
Вовачка: Нет
Училка встаёт ракам и говорит намёк понил
Вовачка: Ах ты сука пёрнуть хочешь!
Сидоров! - Твой отец из дома выежает со скоростью 70\ч.Его друг находящийся в2км от твоего отца вележяет со скоростю 60км\ч. Где и когда они встретятся. Вовачка - В блыжайшый пывной до утра.
Вовочка приходит домой, Дает папе смотреть дневник. Папа читает математика-2 русский-2 история-2 пение-5. да этот дибил ещё и петь умеет!
Урок биологии.учитель спрашивает у детей:Итак,детки,какие органы у человека самые важные?
Миша:руки!
Училка:почему?
Миша:мы ими работаем и едим
училка:молодец!
Вововчка:Кожа!
Училка:почему,Вовочка?
Вовочка:А если бы у нас не было кожи мы бы яйца в руках носили!
-Архетектором!
-А какие дома ты будешь строить?
-Круглые, без углов!
-А почему?
-Да стоять в них надоело!
- Вовочка. О чем грезишь - ты забылся, что на уроке?
- Мариван. Да забудешься тут с Вами и с этой дерьмовой анаши! Вот герыча бы пакетик..
Папа с мамой уложили Вовочку спать, а сами начали заниматься сексом! Внезапно Вовочка вошёл в комнату, а папа его спрашивает: "Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестричку?" Вовочка отвечает: "Крокодильчика!!!" Папа ему в ответ: "А папа не умеет". На что Вовочка отвечает: "Слезай я сам!!!"
Вовочку поднимают на уpоке геогpафии:
- Вовочка, pасскажи нам пpо стpаны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- Hа Ближнем Востоке есть стpана Ебипет...
- Hе Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там pастет большое деpево ебобаб...
- Hе ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, заpаза, опять запутал...
Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, Вовочка, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!!
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается маленький Вовочка,
разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа
берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Вовочку,
дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке
не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые
анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с
визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте,
в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции
русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я
представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно.
- Сидоров! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!